In mir strebt immer wieder mehr die Lust auf, meinen Blog wieder aufzugreifen. Ob das besonders sinnvoll ist, weiß ich nicht, da ich eigentlich eh schon viel zu wenig Zeit für meine Hobbys habe.
Mein Leben ist momentan etwas stressig. Das Abitur rückt näher und die damit verbundenen bzw. zusätzlichen Klausuren und Abgabetermine ebenso. Seit Wochen arbeite ich an Kunstprojekten und lerne für Klausuren, freie Zeit habe ich so gut wie gar nicht, bzw. bin zu müde diese zu nutzen.
In mir wächst immer mehr die Panik, was ich nach bestandener Prüfung machen will. Seit Jahren hab ich mir in den Kopf gesetzt, erst ein mal Pause und dann ein FÖJ zu machen. Anschließend wollte ich Umweltwissenschaften und / oder Meeresbiologie studieren.
Obwohl ich schon seit gefühlten Ewigkeiten an diesem Plan festhalte, desto unsicherer scheint er mir jetzt. Wo und was genau will ich studieren? Was genau will ich in der Pause machen? Wo will ich in der Zwischenzeit arbeiten? Wo möchte ich mein Freiwilliges Jahr machen? Andere schreiben bereits Bewerbungen und ich bin mir immer noch nicht sicher. Gleichzeitig locken mich auch die Berufe Richtung Kunst. Dieses ist nicht umsonst - neben Biologie - mein Leistungskurs.
Man sagt mir, ich soll mir keinen Stress machen, immerhin ist noch etwas Zeit, aber ich hasse dieses Gefühl, keinen Plan und kein Ziel zu haben und fühle mich hilflos.

numb

Kennt ihr diesen Moment, wenn ihr glaubt spüren zu können wie euer Herz in viele kleine Teile zerspringt? Ich dachte ich wäre darüber hinweg, ich hab es mir so lange eingeredet, aber es hat trotzdem nicht funktioniert. Die erste Liebe vergisst man wohl doch nicht so schnell, wie man es gerne wollte und plötzlich trifft das Thema dich wieder und reißt eine Wunde auf, von der du dachtest, dass sie seit Monaten verheilt wäre.  Ich weiß nicht, was ich groß schreiben soll, ich fühle mich nur gerade einfach leer und wäre zu gerne die Person, mit der du nun dein Leben verbringst und die morgens neben dir aufwachen darf und die bald bemerken wird wie wundervoll und unbezahlbar du bist und je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr möchte ich weinen.

15/11/14

Liebes Tagebuch, 

schon alleine die Tatsache, dass ich überhaupt wieder Tagebuch schreibe, heißt doch, dass irgendwas nicht stimmt, oder? Natürlich. Nichts passiert so, wie es passieren sollte; nichts funktioniert. 
Daheim gibt's nur noch Streit. Streit zwischen meiner Mutter und ihrem Freund, zwischen mir und meiner Mutter und mittlerweile auch zwischen mir und ihrem Freund. Die meiste Zeit dreht es sich Geld; alles dreht sich nur noch um Geld.
Ich will einfach nur noch von zuhause weg, aber ich weiß, dass das nicht geht. Ich hab nicht genug Geld für eine eigene Wohnung und zu meinem Vater zurückziehen will ich auch nicht dauerhaft.
Nirgendwo fühlt es sich nach Heimat an und ich habe das Gefühl zu ertrinken. Weißt du, wie es sich anfühlt, wenn du spürst wie etwas in dir zerbricht und du weißt, dass mit dir absolut nichts stimmt und dann siehst du um dich rum diese ganzen glücklichen Menschen und du fragst dich, warum du anders bist und warum du nicht einer von ihnen sein kannst; warum du nicht glücklich sein kannst; warum es so Menschen wie dich überhaupt gibt? 
Als ich mich letztens mit meiner Mutter gestritten habe, hat sie nur noch gesagt, dass sie nicht weiß, wie sie mir noch helfen soll und dass sie mich nicht versteht und hat gefragt, weshalb ich von allem davon laufe. Und ich wusste und weiß es immer noch nicht. Ich weiß nur noch, dass ich den ganzen restlichen Abend geweint habe. Ich weine nicht mehr sooft wie früher, aber dafür wird es schlimmer, länger und ich kann mich stundenlang nicht beruhigen und brauche einfach nur jemanden, der da ist und mich hält und einfach nichts sagt.
Meine Freunde, zumindest die, die ich jeden Tag in der Schule sehe, vergessen mich, obwohl ich direkt bei ihnen stehe. Ich versuche es jedem Recht zu machen damit sie glücklich sind und dafür werde ich ignoriert  oder versetzt. Jeder ist jedem plötzlich wichtiger und ich stehe dazwischen und weiß nicht mehr wo ich hin soll. Mir wird jeden Tag gesagt, dass ich mich zusammenreißen und nicht alles so pessimistisch sehen soll, aber wie soll das gehen? Würdest du einem Querschnittsgelähmten sagen, dass er sich nicht so anstellen und einfach davonlaufen soll? 
Ich schlafe nicht mehr gut und vor allem nicht genug, ich wache Stunden zu früh oder einfach mitten in der Nacht auf. Vor lauter Schule komm ich zu fast gar nichts mehr. Ich hatte seit Wochen kein Buch mehr in der Hand, weil ich einfach keine Zeit mehr dafür habe, geschweige denn zum Bassspielen, Fotografieren oder Rausgehen und obwohl ich so viel lerne, bin ich trotzdem so unzufrieden mit den Ergebnissen. Ab jetzt zählt alles für das Abitur und ich habe wieder unglaubliche Angst das alles nicht zu schaffen, obwohl die Menschen um mich herum sagen, dass es gut genug ist. Jeder sagt, dass das was ich mache gut genug ist, aber keiner sagt, dass ich gut genug bin.
Niemand sagt überhaupt etwas. Wir leben uns alle auseinander, obwohl wir uns jeden Tag sehen. Man trifft sich nur noch in Verbindung mit Alkohol, aber nicht mehr alleine um mal zu reden, so wie noch vor einem Jahr. Alles ist nicht mehr so geil wie es mal war. Alle sind damit unzufrieden, aber niemand macht was dagegen. Es geht alles bergab. 

Wo gehst du hin, wenn du nicht weißt, wo du hingehen sollst? 

Mit wem redest du, wenn du alleine sein willst? 

Und an wen wendest du dich, wenn du dich allein gelassen fühlst? 

Ich bin ein einziger Widerspruch und weiß nicht was ich will. Zumindest laut meiner Mutter. Allerdings hat sie recht. Ich weiß nicht was ich will, wohin ich will oder wen ich will. Ich will alles und nichts und das im gleichen Augenblick. Ich weiß auch schon gar nicht mehr, was ich hier schreiben soll, obwohl mein Kopf voll ist und das ist eben das Problem. Ich bin mit so vielem beschäftigt, dass ich nicht mal mehr Zeit für mich finde. Mein Leben besteht momentan nur noch aus Schule, Familienproblemen, Geldsorgen, Freunden, zu wenig Schlaf und viel zu viel Grübelei. Ich weiß nur, dass mir das alles zu viel ist und ich kaum noch Luft zum Atmen habe, weil scheinbar jeder Atemzug nicht für mich sondern irgendetwas anderes bestimmt ist und dass ich einfach nur weit weg und meine Ruhe haben will und dass das momentan das einzige ist, in dem ich mir sicher bin.

Front Porch Step - Drown

Well I’m so tired of the rain falling softly on the ground,
Just enough to get my feet wet but not enough to let me drown.
I’ve been laying in my bed wishing I had never woken, 
Begging god to rid my head of every word you’ve ever spoken.
Broke my knuckles on the wall because I thought about the call 
Where you said you’d always love me, do you not tell the truth at all?
Well if I ever cross your mind, make sure you write down the times 
So I will know the moments I was eating you alive.

Now I lay here waiting with the hope that I might find some sleep
I need some sleep tonight, 
Cause I’ve been waiting on your call but I know it will never come 
but I’m still waiting by the phone.

And don’t you dare, don’t you dare, 
Say you ever loved me or even tell me that you cared 
Cause you knew what you were doing and you know just what you’ve done 
How dare you say you miss me with your spit still on his tongue.
I am broken. I am beaten. I’m mistreated and I’m torn. 
I am cold with no direction but I’m lost without your warmth. 
I’m trying hard to find some hope that I might get the chance to breathe.
Get off my mind, give back my heart and get the fuck away from me!

I know I couldn’t give you much, but I know I gave my best, 
You were always my princess, and now he’s sliding up your dress
And I know I gave the world everything I’ve ever had, 
Johnny Cash said love would burn, I never thought it'd hurt this bad.

Well I’m so tired of the rain falling softly on the ground, 
Just enough to get my feet wet but not enough to let me drown.
I’ve been laying in my bed wishing I had never woken, 
Begging god to rid my head of every word you’ve ever spoken.
Broke my knuckles on the wall because I thought about the call 
Where you said you’d always love me, do you not tell the truth at all?
Well if I ever cross your mind make sure you write down the times, 
So I will know the moments I was eating you alive.

You are the itch that's on my back. 
You are the gum under my shoe. 
You are the horrors of my past. 
You are the chill that haunts the room. 
You are the creaking on my steps. 
You are cancer. You are plague.
You are regret. You are disease.
I wish that you would go away.